existencial

¿Qué tiene ella que yo no pueda darte?

Todo empezó un 24.
Todo terminó un 24.

consejo

15, 17, fechas, dos días, pasado.
Podría ponerme a analizar los números como el 23, podría.
Maldita coincidencia entre sus preferencias y su deseo. ¿Coincidencia o destino?
Despertate, querida. Nunca vas a ser lo que ella fue en su vida. Y nunca vas a sentirlo tuyo como antes lo sentías, no, ya no. Te cambió, te olvidó, la eligió. Te jodés. Ni una ni mil operaciones revertirían su gusto. Su belleza es inalcanzable, insuperable, inigualable. Divina. Y, ¿sabés qué? Ya no vale la pena engañarse, te está dejando de importar. Bien por resignación o por orgullo o, simplemente, porque te duele, estás haciendo que te sea indiferente, sentís que te daría lo mismo si vuelve a pasar o no (já.).
Es difícil, sí, lo sé, imaginar cómo sería tu vida sin su compañía, con quién compartirías tus emociones y tristezas, quién miraría con vos tus tontas películas, quién pasaría las noches y tardes abrazándote; con quién caminarías largas horas, sin que te importe mucho el tiempo y el cansancio, disfrutando cada momento, cada caricia, cada beso; ¿y los helados?, ni hablar de los helados; ¿a quién le dirías qué querés formar con él una familia hermosa y vivir en una casa grande y luminosa?, ¿por quién llorarías al temer perderlo?, ¿a quién le entregarías tu alma con tan sólo mirarlo?. ¿A quién, a quién amarías con desesperación y locura?
Lo sé. Es un vacío muy difícil, casi imposible diría yo, de volver a llenar. Y, sin dudas, las huellas que estos meses dejaron adentro tuyo, aunque pasaran mil años, no podrías borrar.
¿Me vas a hablar de tristeza? ¿De angustia e inseguridades? ¿De creerte poca cosa? Te voy a responder con la verdad, que va a lastimarte, pero no más que su silencio mentiroso en aquel verano. Hay mucha gente en el mundo, demasiada. De toda esa gente, podrás significar algo para unas cuantas, podrán quererte algunas y tendrás la capacidad de hacer feliz sólo a unas pocas. A él, no. Otra puede hacerlo en tu lugar. Otra, ella. Él lo eligió así una vez. Aceptalo. Y buscá a aquel ser que sabés que existe, porque ya tuviste la oportunidad de probar que un par de personas fueron muy felices estando con vos y sufrieron mucho la separación; buscalo y empezá de nuevo, otro juego, otra partida, otro desafío. Es inútil luchar en batallas perdidas. Sólo lograrías seguir alimentando ese dolor con las derrotas que tanto te atormentan. El amor cambia de lugar, sí. Sí, cambia! Lo viviste vos misma, de uno y otro lado, en las dos caras de la moneda, cuando te tocó cambiar y cuando te cambiaron. Ahora, llegó el momento de superarlo y volver a valorarte un poco. Quererte como sos. Hay mucha gente afuera. Hay muchas cosas por hacer. Te quedan muchas cosas por sentir. ¿Qué si va a dolerte? Como nunca te dolió algo antes, y como pocas veces podrá volver a dolerte, si es que pasa. Sentir que algo muere dentro de vos, que todo parece nada y que esa nada, nada importa. Pero sabés que vas a recordarlo justo ahí donde fueron felices por algún instante, en esa locura inexplicable de amarlo con todas tus fuerzas, en esa mágica sensación de sentirlo el padre de tus hijos. Y en esos recuerdos eternos, sabés que lo seguirás amando de alguna manera.



¿en cuántos días podrías olvidarme esta vez?
¿dos, tres, diez?
15, quince, 17, diecisiete, dos dos dos.

cuántos...

"Podría morir ahora. Soy tan feliz. Nunca había sentido ésto antes. Estoy justo donde deseo estar."


you can erase someone from your mind.
getting them out of your heart is another story.









¿En cuántos días podrías olvidarme esta vez?
¿Dos, tres, diez?

a veces se odia de a ratos, lo que se ama

¿Y qué importa si ahora nos perdemos?
Que ya no, no tiene importancia.
Si rescato lo mejor de lo vivido, prometo quedarme con aquellos cuerpos inocentes que se amaban sin saberlo, pero sin temores ni heridas que intentasen atormentarlos (no, no ellos); voy a salvar del pasado todos esos te amo que no te dije a tiempo, pero que estaban depurados de esta tristeza que hoy los contamina y confunde; juro que voy a resguardar la seguridad con que nos mirábamos, tal vez no tan real, pero mucho más verídica, que mantenía firme el principio de amarnos sin terceros, sin excusas, sin más magia que la nuestra; voy a mantener intactas nuestras charlas en todos los parques, las noches sin flores, los besos sin primaveras. Y, aunque no sea una tarea del todo fácil, intentaré valorarme como lo hacía antes; retenerte justo en esos instantes donde vos me creías única.
De otro, será de otro,
como antes de mis besos,
su voz, su cuerpo claro, sus ojos infinitos.
¿Cómo no adorarte querido Neruda, si en simples palabras reduces un infinito mar de sentimientos?
Igual que las cosas que vivimos, se fueron y nos fuimos.
Y, entonces, ¿cómo seguir luchando por tu cariño cuando es otra la que acaparó toda tu atención? ¿Con qué armas luchar contra un ser casi divino, tal vez sobrenatural, que todo lo es, que todo lo tiene, que pudo, incluso, hacerte poner ese punto final que nos (me) destruyó por completo? Lo sé, no admite competencia de ninguna clase. No hay manera de ganarle. Suicida, masoquista, hacerle frente a su belleza.
"Y Wendy parecía mejor premio que yo y, por eso, me dejaste. Y ahora que no funcionó nos perdiste a las dos. Y quieres volver."
Y, ¿qué importa perdernos, ahora, de nuevo? Si nunca pudimos recuperarnos de la primera pérdida, es indudable que una segunda oportunidad no nos servirá de mucho. No, no es amor. Es desconsuelo.
Semejante hermosura, comparable a la más perfecta perfección, si la perfección existiera; ¿cómo no habrías de dejarme teniendo la posibilidad de estar con ella? No, no es odio, ni tampoco envidia. Es admiración. Y si volvieras a hacerlo, no te preocupes, ya nada podría romperse. Esta vez, no hay amor que perder y el orgullo (si queda) está más que entregado a la derrota de sus encantos. Todo rastro de lo que pudo ser amor, se esfuma, se consume, en todas esas oportunidades que imagino cuán feliz eras en sus brazos, cuánta satisfacción te producía tenerla junto a vos. Y, obviamente, sé que vas a decirme que todo sucedió porque algo andaba mal. Pero ni tus ojos, ni tus silencios pueden negarme que la atracción fue inmediata, que desde el primer encuentro los sentimientos cambiaron y, entre tus batallas, no había lugar para luchar por lo nuestro. ¿Por qué no admitirlo? ¿De qué sirve ocultarlo?
Me torturo imaginándote haciéndole el amor, besándolo.
Perdimos y ganamos algo, algo en verdad.
Un quiebre definitivo, imposible de reparar. Todo, todo cambió luego de tal ruptura. Quizás algún día pueda evitar sentir culpa por haber interferido en ese momento. Igual, estoy segura que ella sabe que cualquier aparición repentina puede destruir todo otra vez. Sólo que ahora, no voy a dejar que me duela tanto.
Y, ¿por qué no admitir, también, que una ráfaga de caricias alternativas me hicieron entender lo feliz que puedo hacer a otra persona? No, no voy a negarlo. Nunca encontré tanto calor y valor como en aquellos amaneceres en la playa, en mil dudas apagadas, en un montón de tequilas protectores. (Un par de tetas no hacen a una mujer).
Un remolino mezcla, los besos y la ausencia.
Un mundo de confusión paralelo, donde ya no hay lugar para tu espera, donde el vacío se oculta tras la resignación y la indiferencia.
Tener bien en claro que puedes irte de nuevo, en cualquier momento, a cualquier lugar.
Pero asimilando que esta vez no voy a querer retenerte.
Escucha una cosa
Que te voy a decir
Aunque te duela el alma
Como me duele a mí
Podría engañarte
Si se me diera mentir
El caso es que
No puedo enamorarme de ti

error permitido.

A veces el olvido se equivoca.
Y se pierde en brazos ajenos,
en encantos externos,
en dudas desnudas.
A veces, el olvido se olvida
de olvidar lo que no importa,
y pacta con inseguridades y miedos
sin más valor que el valor común de las cosas.
Pero, en ocasiones, el pacto es con el diablo
y se enceguece ante verdades crueles pero reales,
que la muestran coqueteándote, conquistándote,
haciendo que te pierdas en su belleza, entre sus piernas.
A veces el olvido se encapricha
y abusa de toda memoria capaz de mantenerte,
aunque sea sólo imaginariamente,
lo más cerca posible.
En unas cuantas noches intranquilas, desea borrarte definitivamente de su contexto,
dejarte fuera de su ámbito de dominio y sumisión,
cruzando la barrera de lo inexistente, lo que nunca fue.
Pero amanece, y sólo siente la insoportable resaca de la impotencia y desesperación.
Y hay que tener presentes esas oportunidades macabras
en donde un juego no tan sano, mucho menos que prudente,
nos lleva a caer en el deseo de desear lo que no debemos,
de intentar recuperar aquello que sabemos abandonado,
incapaz de un segundo round.
(¿qué me viene a hablar de otra oportunidad?)
Y así, jugadores, soñadores, ilusos
nos embarcamos en una esperanza tan perfecta como fugaz,
volátil, irrealizable,
predestinada a morir aún antes de su primer llanto.
A veces, el olvido se equivoca demasiado;
no respeta dolor alguno, no hace caso a ningún ruego inútil,
y te trae hasta mi cama
con la fantasía de que puedas olvidar
aquel febrero donde te olvidaste de mi,
de nosotros.
¿Qué hay del orgullo, qué hay?
¿Será que es tan necio e hipócrita como para aceptar
la magia de tan maravillosa primavera?
¿Será, acaso, el olvido tan cobarde que ni siquiera pueda resignarse a comprender que el amor realmente cambia de lugar?
¿En cuántos bares habrá querido desaparecerte?
¿Con cuántos tequilas habrá intentado ocultar saber
que pensando en ella perdés la cabeza?


A veces el olvido se equivoca.
Y se olvida de olvidar
que ya nos olvidamos.


Por alguna extraña razón, yo lo dejo equivocarse.

no voy a olvidarte de nuevo

Un descuido te alejó de esa posibilidad de entender que el olvido, además de olvido, es también resignación. Vos olvidaste, y yo me resigné a aceptar que así fue.
Que hoy no te extrañe que mi resignación se imponga ante algún sentimiento. Que no te parezca raro verme dudar ante la certeza de tus palabras.
Vi sus caras de resignación, los vi felices llenos de dolor.
No existís, sin pasado.
No puedo amarte, no, con esa historia antigua que constantemente marca la presente.
Tus ojos sólo reflejan la herida que aún mantengo abierta.
Tu piel, la recuerda.
No puedo amarte. No puedo amarnos con ese gusto a ayer tan amargo y tan triste.
Dormir contigo es estar solo dos veces. Es la soledad al cuadrado.
Y entonces todo se valida. Ya no sabe a pecado besar aquellos labios ajenos.
Entran en crisis los valores que tan intactos e inmutables creíamos. No opongo resistencia a las ganas de desear lo prohíbido. ¿Para qué la resistencia? ¿De qué sirve luchar por algo ya perdido?
¿Por qué lo que pasó una vez no podría volver a pasar?
Podés decirme que mil preguntas y sus mil respuestas no tienen importancia frente al amor que se siente. Sin embargo, todo tiene relevancia cuando la base se apoya ante la inseguridad permanente de un quiebre casi perfecto, que nos destruiría por completo.
Sé que no vas a entender el miedo que genera la magia de sus ojos.
Pero sé qué vos también lo sentís cuando te cruzás con su mirada.
Y, a pesar de ello, es un silencio que preferimos callar.


no voy a volver a olvidarte.
no voy a olvidarte de nuevo.

tu me estás atrapando otra vez...

Fingir que el tiempo todo lo curó,
que los suspiros murieron en aquella avenida acalorada,
que el deseo se ahogó en unos cuantos tequilas y vodkas
cuando las horas no pasaban en las noches aturdidas por el silencio de la ausencia.
Ocultar esta atracción depurada de memoria y orgullos;
mirarte y no dudar que la duda es un delirio que me encanta y fascina;
olvidar que, en tus brazos, enero ardía más que cualquier otro verano.
Intentar aborrecer las ganas que ruegan que la locura se apodere de nosotros
para demostrarnos que aún estamos vivos.
Enceguecerme temporalmente cada vez que mi curiosidad (inseguridad)
amague a leerte sin permiso.
Quemar todo verso que te nombre, toda promesa que haga referencia a tus ojos, cada ilusión que lleve tu huella.
Voy a condenarte, corazón,
a amar lo que no es tuyo,
lo que perdiste por descuido,
por falsas y equívocas confusiones,
dando paso a que otros labios
ocuparan mi lugar.
Podría, podría seguir con esta farsa moralmente correcta, justa,
(¿Por qué dejaría todo para volver con él?);
continuar con la indiferencia,
con los sueños tormentosos que te muestran con ella,
con las caricias ajenas y un amor que ya perdimos hace tiempo.

O podría romper todas las reglas,
toda conducta adecuada y segura,
deshacerme de cada uno de los miedos y de ese pasado tan cobarde y cruel
que nos agobia con su perseverancia.
Romper todas las reglas que nos invisten, que nos mienten,
y decirte que ésto no ha acabado,
que tus besos son lo único que quiero.

"ya no sabe a pecado".

en tu cara se te nota que sufriste
a tus ojos se les nota que han llorado
no renuncies por favor al amor equivocado
no te olvides tan pronto de mi 

en los brazos...

te escribo una canción (oración)
que en re no, no te quiero
te necesito en mi
y saber que no es fácil este juego
hasta el más cretino tendría miedo
perder, perder
quizás volver
por aquello que nos pertenecía
contradecir al perseverante destino
que se empeña en no cruzarnos por casualidad alguna noche cualquiera
¿qué saben ellos de dolor?
¿qué sabe ella, en re, en mi?
¿qué sé yo de vos?
una duda desnuda que inaugura
la macabra idea de resignarnos en primavera
(por)
perdidos en universos paralelos
el vestido ya ni siquiera es tan importante
ahora es una mirada y un amor
(y un punto final)
¿contenta de que vas a dejarme?
¿contento de ya haberlo hecho?
en mi, te quiero en mi
que las lágrimas se han secado
en los brazos del desamor

Dejando...

Vi desmoronarse cada una de nuestras ilusiones
que creían en una posible segunda oportunidad.
Fui cómplice de todas esas miradas ajenas
que nos proponían alejarnos de nosotros.
Alimenté día a día este miedo a perderte
sabiéndote perdido de ante mano.
Quise engañar a la angustia de entenderte en sus brazos
con un poco de falsa hipocresía y mentirosa indiferencia.
Fui testigo y parte del abandono
que destruyó nuestro principio prometedor.
Me enceguecí de repente para evitar aceptar
que su entrada en tu vida ya era evidente.
Caí en el error de un pasado orgulloso y perseverante,
incapaz de admitir que el recuerdo era mejor que la vuelta.
Busqué refugio en dudas equivocadas y cobardes.
Permití que sus encantos te atraparan en el momento oportuno,
mientras me ahogaba en ese mar de confusiones absurdas e idealizaciones irrealizables.
Me mostré fría y escéptica cuando debí haber actuado más impulsivamente que nunca.
Fui compartiendo cada nuevo golpe con gusto conocido,
encargados de profundizar esta distancia que hasta en sueños nos separa.
Pude reconocer poco a poco que tu felicidad no buscaba mi compañía;
comprendí el significado de es tarde, el sufrimiento de así no puedo, la tristeza de ese adiós.
Aprendí que el amor no siempre es suficiente
(creéme que lo aprendí).
Dejé que el tiempo consuma tu cariño y que el dolor te llevara a otros labios. Su deseo fue determinante; el consuelo, eficaz.
Fui perdiéndonos lentamente,
tratando de rescatar una gota de magia inexistente,
haciendo lo imposible para salvar esperanzas disecadas,
amante del sufrimiento del desamor.
Fui perdiéndote un poco más en cada nuevo amanecer
que nos despertaba casi juntos,
anhelando otras camas.
Simplemente
dejé que nuestro futuro perfecto muriera
sin hacer más que llorar su pérdida.
Maldita impotencia.
No hay culpables. Hay idiotas.

deseada irrealidad

en sueños me enamoré de vos
me encantó tu ternura
y adoré tu locura
tu mirada me llevó más allá de lo que alguna vez sentí
sin pasados presentes
ninguna sombra merondeando nuestro encuentro
con todo por ganar
y nada que perder
disfrutando que el tiempo no es tiempo
ni la ausencia duele demasiado
haciendo a un lado a terceros
sin más miedos que el miedo a despertar
apartados de primaveras que atormentan
lejos ya de esa vieja soledad
¿y qué importan los recuerdos de aquel antes de conocerte?
menos, mucho menos, que una gota al mar

juro que me enamoré perdidamente de ese ser sólo mío

lástima que los sueños
no sean de carne y hueso

nublado

Hay veces que el amor no es suficiente.

Uno aprende.
Y, entonces, sigue adelante.



un pasado que llueve
un presente inestable
y un futuro con pronóstico reservado

no todos tenemos primaveras

Voy a buscarte en cada melodía,
en toda primavera robada,
en alguna tarde enloquecida
y en tantas noches emborrachadas.
En cada verso que no pudiste dedicarme,
y en todos aquellos donde lo hiciste con rabia,
en las palabras que no dijimos nunca,
en los besos que matamos antes de que nacieran.
Porque mil camas extrañas no alcanzan para asimilar
ni una de tus caricias,
porque ningún beso podrá equiparar
lo que en tus brazos sentía.
¿Qué tan desafortunadamente cuerdos estábamos cuando decidimos destruir nuestras ganas de hundirnos en la locura de creernos invencibles?
Puedo quedarme aferrada a los momentos de magia desparramada en todas las miradas que nos permitían escapar de tanta soledad, cuando no existían encantos ajenos que se interpusieran en nuestra seguridad.
Sin embargo, de nada sirve sobrevivir mediante el consuelo inútil y abstracto de una ilusión disecada. Siempre llega la hora de abrir los ojos y encontrarte perdido en su belleza, que hacía tiempo venía acechándote.
Lo que se muere no puede renacer sin el peso de las cicatrices. Aceptar la vuelta es, también, un modo de resignar el recuerdo (quizás, el más cobarde).
No cuento mis dedos desnudos, por no acordarme de vos.
¿Cuán idiotas podemos llegar a ser? ¿Cuán crueles y pávidos?
¿Cuán, cuán feliz podría hacerte?
¿Cuánta felicidad podrías perder a mi lado?
Las segundas oportunidades no bastan para cumplir los sueños pasados.
Estamos condenados a convivir con sus fantasmas y, todavía, al cruzarnos con tales figuras, no podemos estar seguros de que realmente sean sólo sombras.
Y todas esas lágrimas de desamor no sirven de nada cuando su perturbador encanto me quita de tu vida.
Somos tres en la misma cama.
Eran los tiempos de la primavera, dejaste tu sonrisa en ella, y eso es verdad.
Sí.Todo muere mientras te veo en sus brazos.
Pero, estoy convencida de que no tenemos que lamentarnos por los efectos fugaces, deberíamos tratar de disfrutar este rocanrol idiota que nos identifica y nos mantiene vivos.
Yo no jugaba para no perder, tú hacías trampas para no ganar.
Yo no rezaba para no creer, tú no besabas para no soñar.
Ya nada es lo mismo, cuando una ilusión se desvanece y, junto con ella, se esfuma es deseo de tenerte conmigo.
Tus ojos no miran mi camino. Mis pasos no pueden seguirte.
Ahora sí que puedo llamarnos idiotas.
Ahora sé en qué duda abandonaste mis besos.

estación/septiembre

no te quiero primavera

aborrezco tu belleza
envidio tus encantos
deseo tu perfección
no te quiero primavera
dominadora indiscutible
emperatriz invencible
dueña única de todas las pasiones
no te quiero primavera
usurpando sus madrugadas
apoderándote de sus sueños
atrayendo su mirada

no te quiero primavera
apropiándote de su alma

no te quiero primavera
no con él

dos días en la vida...

dos días en la vida nunca vienen nada mal...
salvo cuando a mi se me ocurre cruzarme de nuevo en su camino para recordarle nuestros momentos
evidentemente el destino no quizo el encuentro en un viernes lluvioso. qué hubiera pasado si me chocaba con la mirada que fue capaz de atraparlo tanto en aquel verano que comenzaba a morir?
y qué si esa noche de exceso de alcohol dejaba todo de lado y le daba una oportunidad más a los cinco te quieros desaparecidos por equivocación?
de alguna forma de eso se trata vivir
de los errores se aprende y a los fracasos se los supera
los números se borran para evitar posibles sorpresas no deseadas. aceptar que en otros brazos encuentra el calor que lo hace feliz es el primer paso para un borrón y cuenta nueva
si la cicatriz es la resignación de la herida, es necesario sanar
no existe el olvido, mi amor
pero estoy tratando de quedarme con lo mejor de lo peor, que siempre es la salida más acertada
(aunque no sé si es la que más me atrae)
si hicimos las cosas mal en su momento, cuando la vida nos reúna de nuevo en un par de años (sabemos que va a pesar, deseamos que pase) no hará falta un perdón, una explicación, nisiquiera una excusa. será necesario únicamente el te quiero que nos debemos para empezar la historia que nos falta. mientras tanto, no voy a preocuparme si el presente nos despierta en camas distintas. yo espero, con ansias espero, ese futuro sin tiempo preciso pero con la certeza de que sucederá. ahora seguiremos como solemos hacerlo en nuestros encuentros casuales, hablaremos como viejos conocidos sobre Sabina querido, nos reíremos como dos buenos amigos que comparten un par de cervezas cómplices de esa mirada particular que nos distingue y nos reconoce
dos días en la vida nunca vienen nada mal
dos días pueden cambiar tantas cosas, es mucho lo que pueden cambiar las cosas
matar una esperanza, enterrar un pasado, destruir la confianza, agotar el afecto
intentar salir de esa cruda soledad, buscar ganas de un nuevo comienzo
ganar y perder
perder todo en dos días
conseguir aquello que no pensaba realizable
perder perder. yo, su amor. él, mi sueño.
y si me pongo a pensar, dos días es realmente poco para acabar con ese cariño que creíamos (o que creía) inmenso. dos días, cuarenta y ocho horas, dos madrugadas. quizás lo que estoy negada a aceptar es que no fueron sólo dos días, sino, algunos más, unos cuantos más. evidentemente, hubo un quiebre entre jazmines y rosas
pero, si pasó, era porque tenía que pasar. yo elegí, en parte, que así fuera. yo elegí en parte...pero él eligió también. y sus encantos pudieron más que cualquier intento de volver, de rescatar lo que estaba agonizando. no lo culpo, no. en su lugar, también me hubiera quedado con aquellas primaveras
qué tan fuerte habrá sido el sentimiento que le provocó tenerla en sus brazos para que dos días fueran suficientes?
una ventaja para valorar, mientras él abandonaba nuestro recuerdo, yo aprendí que nada puede sorprenderme demasiado
y más idiotas fuimos, no por no saber amar, sino por pensar que no podíamos hacerlo. inútil importancia a fantasmas antiguos
don't cry because it's over. smile because it happened
ingenuo consuelo de las almas conformistas
a pesar de todo, esta vez, considero que estamos preparados para la despedida.

Marcel Schwob: El libro de Monelle

Y Monelle agregó: te hablaré de los momentos.

Contempla todas las cosas bajo el aspecto del momento.
Deja ir tu yo al capricho momentáneo.
Piensa en el momento. Todo pensamiento que dura es contradicción.
Ama el momento. Todo amor que dura es odio.
Sé sincero con el momento. Toda sinceridad que dura es mentira.
Sé justo con el momento. Toda justicia que dura es injusticia.
Actúa en función del momento. Toda acción que dura es un reino difunto.
Siente la felicidad del momento. Toda felicidad que dura es desgracia.
Ten respeto por todos los momentos y no establezcas relaciones entre las cosas.
No prolongues el momento; podría fatigar la agonía.

Mira: todo momento es una cuna y un ataúd: que toda vida y toda muerte te parezcan extrañas y nuevas.




(...considera toda cosa incierta como viviente y toda cosa segura como muerta).

premonición

que otras primaveras
te han de llevar muy lejos de mí







(te han de llevar o te han llevado ya)
(muy lejos, muy)

Cúrame

Háblame
que no te oiga

Quiéreme
que yo no sepa

Cuídame
que no lo vea

No me mires, no me escuches
haz de cuenta que no existo

Cúrame,
que no sane

Vierte en mi
tu indiferencia

Cálmame
que en mi se agite
el deseo como un fuego
y me muera por besarte

Llámame
no me respondas

Sáciame
que no me alcance

un paso.

deseas su cuerpo
perderte en sus encantos
terminar de una vez con esta fidelidad mentirosa
gozar del placer de satisfacción inigulable
que sus besos usurpen mis viernes
que su cama domine tu ser
la quieres a tu lado, lo sé
en tus ojos el secreto ya no puede hacerle frente
a mi mirada apenada
mitad cómplice, mitad víctima,
mayoritariamente creadora y parte
de su juego de seducción
sin embargo
no te aflijas
ni te sientas culpable
adentro mio existe también
el anhelo de que des este paso que con desesperación deseás
que hace tiempo esperás
y digas el adiós
que yo no puedo.

tres (3).

03.

Muchos lo dijeron y el maestro Quevedo lo dijo, como casi siempre, mejor: "Ayer se fue, mañana no ha llegado,/ hoy se está yendo sin parar un punto:/ soy un fue y un será y un es cansado". Desde siempre, los tres tiempos conviven en el tiempo: pasado, presente, futuro. El tres es, para nuestra desgracia, la cifra de la desesperanza.
El 3 es, en el tiempo, la conciencia de que todo se nos escapa sin parar. Aunque no sepamos bien qué es el tiempo, y San Agustín nos haya enseñado a ignorarlo mejor: "¿Así pues, ¿qué es el tiempo? Si nadie me lo pregunta, lo sé; si deseo explicárselo a quien me lo pregunta, no lo sé".
Muchos han intentado definirlo y nunca terminó de quedar claro. No es cierto que sea oro, ni que sea tirano, ni que se pueda ganarlo ni perderlo, ni que siempre en el pasado fue mejor, aunque parezca. El Diccionario de la Real Academia trata de sintetizar una respuesta -"duración de las cosas sujetas a mudanza"- y sólo consigue aumentar la languidez: decir que el tiempo importa para las cosas sujetas a mudanza equivale a recordar una vez más nuestra condición finita, mortal. El tiempo es, entre otras cosas, la materia de la cual está hecha la melancolía. Y algunos, como Carlo Montana, extreman este dato: "El futuro es temor, el pasado remordimiento. El presente es el espacio en que ambos, temor y remordimiento, tienen lugar".
- ¿Por qué no te matás, hermano, de una vez?
- ¿Cuándo, me dice usted, disculpe? ¿Ahora, dice usted? ¿Cómo sería ese ahora?
"El presente es el espacio en que ambos tienen lugar", dice Montana, y la definición intenta esquivar un problema central: la existencia o inexistencia del presente. Si el pasado se fue y el futuro no llegó todavía, es necesario un presente para que ambos tengan dónde irse, adónde llegar. Y, en principio, tenemos la sensación de que ese presente existe pero, como Agustín, no sabemos cómo definirlo. ¿Qué sería presente: este instante en que tipeo la i de instante que ya pasó cuando tipeo la e de en, que ya pasó cuando tipeo la te de tipeo, y así y así? El presente podría durar un mes, un día, una hora, un minuto, un segundo: para ser estrictos, se lo podría dividir en unidades cada vez más pequeñas -y siempre habrá una menor- y postular que es una partícula ínfina acorralada entre la última partícula del pasado y la primera del futuro y que sí, existe, pero es imperceptible. El presente, el único tiempo real, actual, no tiene duración palpable, o sea: es inasible, en términos de tiempo.
- Tiempo al tiempo, Caparrós. Quizás todavía no le llegó el tiempo de entender.
Para colmo, medirlo es un problema. Ahora, tras milenios de versiones muy distintas, creemos que su medida natural son los segundos, minutos, horas, días, semanas que aparentemente lo regulan. Nos olvidamos muy a menudo que ésa es una convención que podría cambiar en cualquier momento -que, de hecho, tardó muchísimo tiempo en definirse. Y algunos de esos desacuerdos sobreviven: como por ejemplo en esa discusión que no sabía si el año 2000 era el final de un siglo y un milenio o el principio de otros. Después, hacia fines del 2000 todos simulamos que el siglo y el milenio se terminaban recién entonces y no en el 1999: eso nos dio otra chance de bañarnos en el mismo río -de sidra o de champaña. Pero éstas son minucias frente al tiempo como enemigo incontenible.
- Puesto que mil años son a tus ojos como el día de ayer cuando ya no es.
Decía un salmo bíblico, y le contestaba el poeta italiano Quasimodo:
- Cada cual está solo en la tierra,/ herido por un rayo de sol. / Y de pronto la noche.
En general, el tiempo es melancolía: la constatación de que todo se pasa, arena entre los dedos. Salvo las épocas que se defienden de la morriña básica y tratan de convertir su tiempo en teleología: en la espera y esperanza de lo que vendrá, la presunción de un tiempo mejor que está llegando.
(...)

Bingo!, cien panfletos contra la realidad; Martín Caparrós.




Un juego de tres, de a tres.
Un 3 de septiembre.
El primero es error.
El segundo, experiencia.
El tercero es masoquismo.
Qué distintas serían las discordias sin terceros.
Cuán distintas nuestras noches sin su recuerdo.
La tercera es la vencida.
Después de una segunda oportunidad, sólo queda la resignación.
Ya no es tiempo de tríos indecentes.
Otro día en el paraíso.
Dos días en la vida nunca vienen nada mal.
Tres, no son posibles.
Su imágen hasta en tercera dimensión.
Y aquel verano con madrugadas tricolor.
Pasado, presente, futuro.
Pasado pasado pasado.
Quizás algún día los Tres Mosqueteros logren salvar el mundo.
Chocar tan bruscamente con la realidad que sabés que existe, pero que, inconcientemente, buscás cambiar.
Tres segundos son suficientes para destruir nuestro castillo de cristal.
Tres deseos que jamás van a cumplirse.
Té para tres.

Ella, vos y yo.
Lo sé, lo sabés y lo sabe.
Sólo que ya no tengo espacio para los tres.

súbitamente...

Y de repente, todo pasa
y sólo queda un suspiro para rememorar
aquellas noches de caricias inacabables.
Matar la ternura no es imposible.

Pero, repentinamente,
tropiezo una vez más con tu presencia en mi vida,
olvidando que el tiempo corre para los dos,
omitiendo toda remota desesperación
que tu abandono provoca.

Contínua contradicción
entre volver y desaparecer definitivamente.
Insistente dicotomía
entre perdernos y encontrarnos.
Paradoja lamentable
que lucha por amarte
y dejarte ir.

inconcluso.

el tiempo pasó bruscamente
pero hay un deseo que se mantiene intacto a pesar de los cambios
sólo es cuestión de mirarnos fijamente a los ojos
eso nos basta para entender de qué estamos hablando


y hoy me pregunto
(esta vez, queriendo)

¿cuán feliz podría hacerte, si nos diera una nueva oportunidad?

mal presentimiento.

y ya no queda nada por lo que pelear


te perdiste en su belleza
me reencontré con mi historia


la tormenta fue testigo de nuestro adiós

infidelidad mental compartida

voy a reenamorarme de él
cada vez que te recuerde con ella





no hay engaños, amor
no hay pecados
no hay hechos
ni errores deliciosos
incapaces para una traición


sólo son estas ganas locas
de perderme en sus brazos
y tus deseos infinitos
de dormirte sobre su pecho

22 de agosto

feliz cumpleaños a mi mar mas hermoso

las palabras sobran o faltan en momentos asi
pero sabes todo lo que podria o no decirte



que recibas tus 20 años llena de felicidad y alegria
y que no se acabe nunca tu magia mar


te quiero a mas no poder

y todo lo demas lo sabes

vagando entre el sosiego y la preocupación

con los años un poco ya gastados
con las ganas bastante más tranquilas
sin aquella locura desmedida
ni alteraciones repentinas
con la calma suficiente
acostumbrada, finalmente,
a las charlas imprevistas en noches aburridas
con el deseo significativamente menos impaciente
que, en otros tiempos de adolescencia quinceañera, sólo buscaba tu compañía
familiarizada ya con tu ausencia mitad verdad mitad mentira
desprovista ahora de aquel miedo a perderte en algún laberinto indescifrable
prevenida ante tus súbitas propuestas
de encuentros indecentes,
tu juego tan seductor y característico
de amarnos por un rato
dispuesta, sin otra inquietud,
a disfrutar el encanto de compartir con vos
una conversación algo especial, un tanto extraña y, por qué no, hasta peligrosa
teniendo en cuenta que, a veces, el olvido se equivoca
y que es preferible mantener dormidos algunos desafíos insinuantes
reconozco, sin embargo,
que las heridas, a pesar de cicatrizadas, dejan marcas imborrables
y que caer nuevamente en tu trampa hipnotizante
sería cometer un error imperdonable
pero...
a menudo pienso
(quizás sin querer, acaso a propósito)
lo maravilloso que sería
amanecer a tu lado una vez más

esto.

si me pedís una razón lógica
sólo podría decirte
que el orgullo enceguece completamente
en momentos de inseguridad y miedo
si me pedís una causa que justifique
terminar con esta historia,
a pesar del daño colateral que tal decisión traería aparejado,
lo único que es posible agregar
es que a su lado se te ve mejor
(felicidad)
lo sé
si necesitás una explicación
para entender esta pérdida
la respuesta está plasmada en sus ojos infernales
vos también lo sabés
si querés encontrar un por qué para este adiós
basta con una pregunta retórica...

¿qué fue lo que te atrapó de ella para que eligieras destruir nuestras madrugadas?

perdernos.

Te pierdes en su cálido abrazo indecente,
en sus encantos naturales
que embrujan noches invernales,
haciéndote caer en la locura de un eclipse rojizo.
Sabe exáctamente dónde buscarte;
conoce todos los rincones
donde habita mi ausencia.
Dominarte es su pasatiempo preferido.
Su trampa, tu caída.
Su arma, su belleza.
Tu perdición, mi agonía, su victoria.
Te pierdes en su escote maduro,
nido escondido de infinitas pasiones,
paraíso deseado en tus sueños secretos.
Sabe con certeza cómo atraparte, retenerte,
disfrutarte, divertida,
mientras te hundes en sus ojos desafiantes,
prisiones eternas de únicas esmeraldas,
constante condena de mis anhelos errantes.
Dueña primera de tus fantasías ocultas.
Emperatriz ideal de las camas ajenas.
Perfecta traición en todo momento.
Sé que te pierdes en su pícara risa,
estrategia invensible
que hace confundir
hasta a sus más fanáticos enemigos.
Sé que también eres presa fácil
de sus contínuos trucos de seducción inigualable.
No hay competencia capaz de hacerle frente
a tan avasallante jugadora.
Te encandilas, mueres en vida
ante la magia que desprende
cuando te mira fijamente.
Sus piernas son la carnada más precisa
para mantener cautivas almas peregrinas.
Te pierdes, lo sabes muy bien,
en su intensa hermosura despiadada,
en sus labios seguros,
amantes de tu admiración,
infierno de mi soledad;
deambulas libertino en las varias madrugadas
de deliciosos errores que llevan su marca.
Te pierdes, corazón, lo sé,
en las maravillosas flores
de su primavera inventada.
Y con ellas se pierde, también,
este amor
que se creía inmortal.

sin-respuesta.

Me pregunto cuántos días pueden pasar
hasta que el corazón me ruegue volver.
(me pregunto todavía si lo hará)
Me pregunto cuántos kilómetros más tendré que recorrer
para que la distancia insostenible
se anime a poner un límite intolerable.
(me pregunto si serán finitos)
Me pregunto cuántas caricias serán necesarias anhelar
para que el deseo de tenerte conmigo sea tal
que me incite a regresar.
(me pregunto si será posible desearlas)
Me pregunto en cuántos brazos tendrás que celarme
para que el orgullo sea más fuerte que la indiferencia.
(me pregunto si será real)
Me pregunto una y mil veces,
mientras recorro esos rincones que huelen a vos,
mientras releo las palabras inexpertas que te escribí hace algún tiempo,
mientras observo las fotos que intentan, desesperadas, despertar a la nostalgia,
¿cuánto dolor es preciso para destruir tanto amor?
¿cuánta tristeza se debe sentir para que terminar sea la única salida?
¿cuánto tiempo bastará para olvidarlo todo?
Me pregunto
(casi sin querer)
si vos te preguntás lo mismo.

cambio

ciclo
momento de revolución
resolución
transformación
no quiero flores encantadas esta primavera
no más
no hay espejo retrovisor
que me lleve de nuevo
tiempo de desprenderme
del tiempo pasado
está abierta la puerta
está listo el equipaje
el baúl de recuerdos tiene candado inviolable
el montón de te quieros llegó a su fecha de vencimiento
ahora es hora de un quiebre necesario
y que las miradas incendien el alma


.cambio.

Cuando Harry conoció a Sally

Sally-Solo vamos a ser amigos, de acuerdo?
Harry-Fantastico. Amigos. Es lo mejor
Harry-Te das cuenta que jamás podríamos ser amigos?
Sally-Por que no?
Harry-Lo que digo es que hombres y mujeres no pueden ser amigos porque el sexo siempre interfiere.
Sally-Eso no es verdad. Tengo numero de amigos y no hay nada de sexo involucrado
Harry-No no tienes
Sally-Si tengo
Harry-No tienes
Sally-Si tengo
Harry-solo crees que los tienes
Sally-Dices que tengo relaciones sexuales con estos hombres sin que lo sepa?
Harry-Lo que digo es que todos ellos quieren tener sexo contigo
Sally-Por supuesto que no
Harry-Te aseguro que si
Sally-Como lo sabes tu?
Harry-Ningun hombre puede ser amigo de una mujer que le resulta atractiva. Siempre quiere tener sexo con ella.
Sally-Entonces un hombre puede ser amigo de una mujer que no le resulta atractiva
Harry-No, también quiere acostarse con ella
Sally-Y si ellas no quieren tener sexo contigo?
Harry-No importa, porque el asunto del sexo ya esta ahí, asi que la amistad esta destinada al fracaso y ese es el fin de la historia
Sally-supongo que no vamos a ser amigos…
Harry-supongo que no…
Sally-eso es una lastima…

5 años después…

Harry-Te gustaría que cenemos? Solo como amigos
Sally-Pense que tu no creías que hombres y mujeres podían ser amigos
Harry-Cuando dije eso?
Sally-En el viaje a NY
Harry-Nunca dije eso
Harry-SI, es cierto,no pueden ser amigos. A menos que ambos estén involucrados con otra gente. Entonces si pueden. Esto es una enmienda a la regla anterior. Si dos personas están en relaciones la presión de involucrarse se disipa…Eso tampoco funciona, porque entonces la persona con quien estas involucrado no puede entender porque necesitas ser amigo de la persona de quien eres amigo. Como si significara que falta algo en la relación. Entonces cuando dices “no falta nada en la relación”…la persona con la que estas te acusa de estar secretamente atraído a la persona de quien solo eres amigo…lo cual probablemente sea cierto ¿a quien engañamos? Lo cual nos trae de regreso a la regla antes de la enmienda: Hombres y mujeres no pueden ser amigos ¿Dónde nos deja eso?
Sally-Harry
Harry-que?
Sally-adios


5 años despues...

Harry-la primera vez que nos vimos nos odiamos mutuamente
Sally-No, tu no me odiaste.Yo te odié
Sally-La segunda vez que nos vimos tu ni siquiera te acordabas de mi
Harry-claro que si, me acordaba de ti
Harry-la tercera vez que nos vimos nos hicimos amigos
Sally-fuimos amigos durante mucho tiempo
Harry-y luego dejamos de serlo
Sally-y luego nos enamoramos…

in-significante.

Podría decir que hoy es un día común.
Común, como cualquier otro.
Que las horas pasan normalmente, sin ninguna alteración acelerada.
Que la rutina acostumbrada cumple perfectamente su función.
Podría omitir ese sueño extraño, esa playa conocida, la frase nunca dicha (o dicha a destiempo), ese beso olvidado en algún verano pasajero.
Evitar tener en cuenta la absurda esperanza de levantarme a tu lado el día de la fecha, con un desayuno improvisado, de esos que podés reconocer.
Ahogar la idea de ser la primera, como en aquella madrugada, que nos recuerda juntos.
Mutilar el deseo inútil de pensarte más de lo debido.
No prestarle importancia a las perseverantes cenizas que anhelan hacer del pasado algo más que triste polvo.
Resistir, hoy más que nunca, ante el pensamiento inquieto que juegue a revivir aquellos momentos de cinco te quieros.
Presente, golpes, cambios, ausencias.
Mantener intacto el adiós definitivo, sin ganas atrevidas de un todavía.

Y creer que hoy es un día como cualquier otro, y dedicarte simplemente un cordial saludo.
Los dos, lo sabemos muy bien.

intento

Locura, desesperación, pasión.
Se amaban como nunca antes
lo habían imaginado.

A su alrededor, sus pasados,
sus historias, sus recuerdos,
se paseaban intranquilos,
como si, por casualidad,
quisieran llamar la atención.

Pero, con la indiferencia a la que
se habían tenido que acostumbrar
y con esa frialdad que habían asimilado
para evitar cualquier herida innecesaria,
los cuerpos de un verano amado y una primavera encantada
perdían imagen.

Sin embargo, por más besos y caricias prometedoras,
ellos sabían que estaban
con la persona equivocada...
Y, aún así, se mantuvieron callados,
mientras el refugio en aquellos brazos
era casi alentador,
olvidando que el tiempo
corre para los dos.

encontrarte entre errores.

te tengo de nuevo
todo se viste de recuerdos
y vos estás ahí
tan radiante y altivo
como la última vez
desafiando el paso del tiempo
basta sólo una mirada
la nuestra
para que la playa sea más fuerte
que cualquier invierno
y todo, todo
se reduzca a nosotros
te juro
mi amor
que no tuve sueño más hermoso
y sé te preguntarás
¿por qué duermo con él
si es con tus ojos
con lo que deseo amanecer?
bien sabés, estoy segura,
hay errores que valen la pena cometer
la distancia, a veces, es sana
una oportunidad para volver
después de las heridas
y los fracasos
él tiene mi presente...




vos
sos dueño de mi eternidad.

liberación.

Una y mil veces me juré
no volver a llorarte.
Una y mil veces prometí
no extrañarte de nuevo.
En una y mil bocas busqué
desafiar al deseo.
En uno y mil versos escribí
sepultarte en el olvido.
Sin embargo
volví a llorarte en cada rincón
te extrañé toda madrugada
te deseé en cada uno de los besos equivocados
y entendí la fuerza del recuerdo.
Y erramos otra vez,
te dejé ser
y me dejé caer,
inconsciente,
en el misterio de un te quiero
en la incertidumbre de un futuro
en la duda de un todavía.
Pero, ilusa,
no me di cuenta
que hay un momento donde se pasa el límite tolerable
que ya no es cuestión de ganas o cariño
que los sentimientos se transforman
y el amor cambia de lugar.
Hoy estamos perdidos
en la imperfecta soledad
de tenernos y no,
en la cruda agonía de matar
esta historia lentamente
con cada punto suspensivo.
Hoy ya no quiero atarte a ningún
presente irreal
ni retenerte con alguna esperanza inexistente.
La chispa que encendía tanto amor
dejará de arder,
en nuevos brazos y nuevos sueños.
Con las cenizas,
después pensaremos qué hacer.
Este corazón te concede la libertad.

descarga.

teodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodio
teodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodio
teodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodio
teodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodio
teodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodioteodio



no más metáforas ni adornos para decirlo.
esta noche quiero descargarme totalmente.
a mi manera.

medio

Dos árboles besándose, el cielo resplandeciendo el azul de una tarde de verano.
Sonríes y entonces te das cuenta de que están juntos,
tú estás en medio y no sabrías cúal elegir...





.

recuerdos, ausencias, reencuentros y otras cosas varias.

Te quiero entre versos imperfectos,
en noches de sobredosis con y sin justificación,
en alguna plaza olvidada,
sin razón, ni pretexto;
perdida en alguna canción que te representa,
o en algún libro de poemas que nunca vas a terminar de leer.
Te quiero aún cuando la soledad te detesta,
y, mucho más, cuando entre errores deseados
te encuentro por casualidad.
Te quiero en esas pequeñeses
que la vida me regala;
una foto,
una pausa momentánea que te trae de nuevo,
un blog que lleva tus marcas,
esa duda pasajera que se atreve a extrañarte.
Hasta quiero cada una de las heridas
que tu paso dejó en los rincones;
toda lágrima resignada
a tus partidas constantes.
No pienses que no siento un cariño especial
por cada noche estropeada
por la fuerza de tus miedos.
También ellos construyeron esta cicatriz que te pertenece.
¿Cómo no añorar aquellos besos apasionados,
los abrazos sin culpas ni terceros,
las cervezas que, con picardía,
nos mostraban que aún era tiempo?
A pesar de las miles de huellas destructivas,
del orgullo,
del fracaso,
dejame decirte, corazón,
que si bien decidimos esta ausencia equivocada,
aquellas presencias no se igualan,
ni se pierden, ni se matan.
Están grabadas, cual marca registrada,
definiendo ese antes y después
de conocernos.
Quizás las madrugadas nos junten de nuevo
y nos demos cuenta
que no existen excusas,
ni miedos, ni terceros,
ni orgullo, ni fracasos,
ni heridas, ni distancias,
que sean capaces de apagar
este amor que hoy agoniza.

presente imperfecto

fracasos del amor
delirios de la locura
contradicciones de la pasión
deseos morbosos del sufrimiento
intentos irreales de mantenernos juntos
a pesar de entender
la diferencia fundamental
entre el primer y segund lugar
inútiles ganas
de revivir viejos momentos
cuando ya no queda
ni una sóla sombra
de aquellas caricias que
descontroladas
se amontonaban por doquier
impulsos descocados de abrazarte
de besarte
de perderme en tu tiempo
y
sin embargo
darme cuenta que ese tiempo
ahora busca otra compañía
desconsolada tristeza
que recuerda aquellas noches
donde el amor nos absorvía por completo
cuando no había terceros,
ni medios ni dudas absurdas
qué lejos están ya esos instantes
de magia invernal
ahora estamos invadidos
por la presencia imperfecta
sueños que les pertenecen a otros
palabras que nacieron para morir
en la penumbra
de la soledad.

Se perdió algo. Se busca una nueva brisa.

Y fuimos corriendo al tiempo
sin pensar que no hay posibilidad de ganarle al instante,
sin darnos cuenta que todo presente es efímero
y que el futuro no existe.
Buscamos las luces,
las sombras,
colores tempranos de primaveras ausentes.
Confundimos cariño,
olvidamos que las heridas, a pesar de estar cicatrizadas,
recuerdan los cortes.
Hicimos a un lado ingratas fantasías
tratando de simular volver.
Buscamos los sueños
de hombres sin rumbo,
pero no advertimos que estábamos en el camino equivocado.
Del verano
la última rosa, demorada,
encendida entre espinas
que se encrustaron bruscamente en cada ilusión.
Tal vez sólo pueda dejarte
alguna ceniza perdida
entre tanta maravilla con la que actualmente sueñas,
que, en alguna noche desolada,
te represente, impresisa,
lo que duele ese vacío de tenerte
y no.
Perdimos algo
y ahora estoy tratando de rellenar la soledad
con algun suspiro que sé no me pertenece,
con algun beso añorando otros labios.
El dolor consume toda promesa y posibilidad.
Y ni siquiera te das cuenta.
Corrimos al tiempo
y ahora descubrí
que hace mucho que él
se encargó de ganarnos
y huye de nosotros
en cada tarde de lluvia nostálgica,
en cada cielo inaudito del desamor.
Es momento de buscar
el viento de invierno
que me permita cambiar de dirección.





.bienvenido, invierno.

momento.

que volver es irnos de nuevo
que estar, también, es no pertenecer
que quedarme no significa presencia
y ausencia no implica llover
que todo muchas veces es poco
y otras tantas, quizás, nada
que besarte no es suficiente para encubrir este anhelo
que el deseo ni siquiera es carnal
que el olvido es imposible
pero el recuerdo ya no basta
contradicciones
una tras una
llenan este espacio
que te borra y te escribe
que te quiere y te odia
que ya no entiende de razones
ni jerarquías
que da igual
que no es
y no será
que no aguanta
que explota
y estalla
y apenas se da cuenta
simulación
di-simulación

y ya.

como sea.

No te preocupes, amor
si esta noche no me quieres...

el amanecer te demostrará
que sobreviviré...

recordando aquel viento...

Imprevisible.
Incierto.
Te escondes entre los grises cascos
que cubren el paisaje otoñal de este Buenos Aires tan desolado y triste.
Y me pregunto,
casi sin querer,
(casi)
¿dónde, corazón, te han llevado
aquellos amaneceres
empapados de ternura,
borrachos, ya, de tanta locura?
Tal vez,
pero sólo por esas remotas casualidades,
que los dos conocemos bien,
y a las que estamos acostumbrados,
(aquellas que, de vez en cuando, también, te transportan a mis sueños)
te busco
entre la gran ola
de gente desconocida
que, día a dia,
se empecina más en evitar un reencuentro.
Pero
no temas, amor,
que,
a pesar de la distancia que hoy
no nos permite inmortalizar el instante perfecto
que se olvidaba de los pasados, de los terceros, del dolor, de los miedos
y de las dudas,
todavía
te regalo mi tiempo,
donde te encuentro, humano, verdadero,
entre alguna frase dañina,
con bronca dolida,
agonizando entre palabras (mitad verdad, mitad mentira)
que, quizás,
me recuerdan.
(aunque sé que desean, desesperadamente,
matarme definitivamente,
para que no sangre,
para que no pinche,
para que no vuelva).
¿Dónde te tiene secuestrado
la cruda tristeza de descubrirnos
juguetes del destino?
¿En qué canción ahogas las penas?
¿En qué brazos disimulas el llanto?
¿En qué boca figuras pasión?
Te escondes, corazón.
Te pierdes
entre el manto de cansadas nubes
que ya no intentan tocar el Cielo
para no volver a enamorarse,
y, así, caer nuevamente en la absurda agonía
que trae aparejado
el no tenerte.
Y ahora me pregunto,
con permiso de ese estupendo maquillaje de superación eficaz,
si algún día,
el azar,
te traerá por estos rincones,
acompañado de una rejuvenecida brisa primaveral,
con tu aroma predilecto
de olor a nada.

respuesta.

En ese instante tan éfiremo como eterno;
cuando las miradas se pierden en horizontes abstractos
y la nada se apodera, bruscamente, de todo sentimiento.
En el mismo momento donde entiendo
que todas las historias tienen un final
que hace evidente el regreso triunfal de esa soledad impotente y sumisa.
Cuando no encuentro salidas,
ni razones, ni verdades.
Cuando ya no quedan locuras inspiradas
que me sirvan como excusas
para maquillar tan honda desolación,
para cubrir tan inmenso vacío.
Cuando me es imposible hallar alguna duda cualquiera
capaz de fortalecer una certeza que nos permita volver.
Cuando ni siquiera el olvido se acuerda
de esos recuerdos que tanto sufrí.
Sí,
cuando todo se asemeja a nada,
cuando no hay respuestas, porque las preguntas se agotaron,
cuando no existe salvación posible para aquellas emociones que, en algún tiempo, dominaban mi felicidad,
cuando no hay ganas, ni fuerzas, ni mínima motivación que me rescate de la cruda realidad de perderme.
En ese instante
de muerte momentánea,
cuando el amor entra en coma agudo,
te encuentro, de repente,
tan mágico y soñador como siempre,
para recordarme tu frase de cabecera que, de a poco, me va despertando:
"todas las historias tienen un final...
pero cada final es un nuevo comienzo".
Sobrevivir va acompañado de tu persona.
Te toma de la mano cual niño indefenso a su madre protectora.
No nos soltemos.



(gracias por cada una de tus palabras a destiempo, sin sentido, entre cruzadas, ideales y sinceras; gracias por tu cariño incondicional, que roza el límite de lo perfecto -ésto porque sabés que no creo en la perfección absoluta-. Y, sobre todo, gracias por esa charla, amiga y enemiga de mi inseguridad, que tanta falta me hacía, en uno de esos momentos).

apariencias.

Mirarte diariamente sin siquiera cruzarte de vez en cuando.
Dibujarte y construirte sin conocer de vos más que simples comentarios ajenos.
Observarme en el espejo y sentir que tu reflejo me consume de a poco, equiparando todo signo diferencial.
Quizás el poder que hoy tenés no es más que una de las tantas inseguridades que me sobrepasa y me domina. Pero idealizarte, imarginarte, crearte y creerte un ser tan avasallante y perfecto (casi rozando el límite de lo inverosímil) es algo que a esta altura ya no puedo controlar. Yo misma te di una oportunidad fundamental para tu triunfal aparición, para que comienzes tu célebre espéctaculo; pero, ¿cómo hacer ahora para que tu imagen no destruya mi presente?
A veces no comprendo, realmente, cuándo fue que tu mirada invadió todos los rincones, de manera tal que actualmente te esté dedicando estas líneas, tan absurdas, tan inútiles, tan hirientes. Sin embargo, no puedo evitar sentir deseos desesperados de perderte, de olvidarte, de restarte protagonismo. Me es imposible no anhelar apagar esa luz innata que transmitís, demoler tu encanto, ahogar tu magia. Es que reconozco, muy suspicazmente, que es natural desear tenerte; sería inadmisible resistirse ante tanta atracción, lo sé. Pero lógicas, también, son mis ganas de encontrar la manera de desprenderte de este mundo que ahora quiero reconstruir, de esos momentos por revivir, de todo aquello que tengo por recuperar. Saberte en sus brazos en una noche cualquiera, bajo efectos del alcohol o por la pasión desbocada que originan tus besos, arrasa contra todo esquema que busca superarte, iluso intento de hecharte al olvido. Maldita impotencia incapaz de gritarte a la cara todo ésto que hoy provocás en mi. Entender que no hay una sola razón que pruebe lo dañino de tus actos, puesto que estás en todo tu derecho de seguir conquistando corazones peregrinos. No poder hacer recaer en tu persona la culpa de tanto dolor, porque la única equivocada fui yo, la que permitió que ésto llegara tan lejos es la que, en este momento, te está escribiendo mientras se da cuenta que ahora los instantes son tuyos.
Y ésto ya no tiene casi sentido ni justificación.
Sólo delirios.
Sólo descargo.
Sólo intento canalizar la pérdida y curar las heridas.
La indiferencia es el arma que necesito para lograr no sentir que el corazón se paraliza cada vez que dicen tu nombre, cada vez que te veo bajo su compañía.
La indiferencia es la llave que puede abrir la puerta de este infierno que yo misma creé.






(sin embargo, todavía te sigo soñando en sus brazos. ¿Él también lo seguirá haciendo?)

sin

Perdida entre las pérdidas olvidadas en el mezquino olvido prudente. Buscando, desesperadamente, madrugadas alborotadas por besos apasionados y cariño incondicional, para armar una maqueta (algún esquema imperfecto) del tiempo pasado, que permita explicar el por qué de su huída fugaz. Miles de absurdas razones hacen fila para ocultar sentimientos y maquillar un par de inútiles pretextos que puedan alejarme de tu piel. Miles, también, son los tequilas que se pelean constantemente por emborrachar el alma, quemando toda herida que te pertenezca. ¿Acaso es posible odiar la magia que desprende la primavera? ¿Será, acaso, posible no odiarla cuando se presenta tan altiva y radiante, dueña absoluta de tu locura y deseo, despojando al invierno de sus más preciados recuerdos? Seguir buscando mariposas en lugares equivocados. ¿Cuándo aprenderé a distinguir el dominio de los suspiros? Hay una fantasía detrás del espejo. Hay una mirada que aún te mira perpleja. Sin embargo, es la utopía de amarte la que ahora se ha apoderado de esta difusa realidad; utopía que entiende de tu ausencia. Ya ni siquiera son las ganas las que se aferran a no perderte. Empieza a prevalecer el amor que no te puedo tener, el mismo que dejaste dormido en alguna cama cualquiera, en algún beso robado, en algún jardín encantado. ¿Cómo tenerte en mis sueños si alguien te sueña primero? Prefiero quedarme con lo que no sabés. Estas palabras se dispersan entre tantos ángeles alborozados que buscan congraciarse en secreto. Mientras tu esperada primavera continúa floreciendo, los ecos de infinitos "te quiero" se esfuman en desajustados coros, las sombras, que en algún momento se tocaban sin permiso, finalmente, se despiden. Prefiero quedarme con lo que no sabés. Por lo menos hasta que otro crudo invierno se atreva a desafiar a tu recuerdo.

dedicada.

.simplemente, te adoro.


todo lo demás, ya lo sabés.

a-típico.

Qué te falta corazón?


Miles de devastadoras imágenes se apoderan
de las miradas perdidas.
Desiertos y espacios encantados pujan por el protagonismo
de esta serie morbosa,
de esta destrucción crónica del alma.
Las espinas de gritos encadenados,
las llagas de besos torturados,
y las cicatrices de lágrimas deshidratadas,
mortifican cada vez más
a las ya moribundas ganas
de perderme en tus brazos.
Esta maldita contradicción
de vital indiferencia y triunfante desconsuelo.
Temer que el pronóstico anticipe tu ausencia.
Y no tener ya una excusa
para poder ganarle a las flores del crudo verano;
no tener un perdón capaz de hecho de cerrar las heridas
que dicho verano abrió.
Constantemente la inseguridad y
su contracara
se disputan los premios del crucial desenlace.
Sin embargo, la primera, cuenta con una carta fundamental
oculta debajo de su maquillaje:
la impotencia,
aliada indispensable para semejante batalla.
Ser consciente de la inimputabilidad irrevocable de esta importante figura,
no hallar error alguno que pruebe la culpabilidad
de tan envidiable dulzura, de tan maravilloso encanto.
Entender que es el destino (o azar) el único sujeto activo de este acto destructor de alegrías;
que en la vida se gana y se pierde,
y que el juego atraviesa su punto final.
Y saber que todas estas palabras
son tan inútiles como el amor acumulado,
porque no vas a entenderlas,
porque no vas a sentirlas,
porque no van a importarte.
Dejarle libre el camino a la gloriosa primavera,
dueña, ahora, de tus locuras, risas y rayes;
enterrar el sueño vencido
que creía en la felicidad absoluta y el instante enterno
cada vez que susurrabas un "te quiero".
Sufrir, llorar, sangrar y morir cuanto sea necesario
hasta que llegue una nueva mirada peregrina
con la posibilidad de revivirnos.
Porque, como me han dicho,
"el amor nunca muere, sólo cambia de lugar".
Olvidar,
cubrir de polvo
todas esas caricias inigualables pero ya inexistentes,
borrar de la memoria
cada una de las palabras prometedoras pero imperfectas,
no volver a desear
aquellos besos y abrazos únicos e incomparables pero, ahora, inalcanzables.


Qué te falta corazón?

ese corazón análogo capaz de amar desesperadamente.


Te sobran un sin fin de dudas absurdas,
tristeza injustificable,
y agujeros que llevan tu nombre.

eh.

No te vayas

Esta noche
No te vayas por favor
¿Por qué nada se detiene?
¿Por qué nada es suficiente?
¿Por qué todo tiene que cambiar?
Se que no existe un final feliz
Solo historias sin terminar.

Todo lo que termina
termina mal
poco a poco
y si no termina
se contamina más
y eso se cubre de polvo.

Lejos.

Perderte en un instante.

Ahogarse en el mar de la melancolía.
Revolcarse en el absurdo sufrimiento de lo inevitable.
Comprender que el tiempo corre sin necesidad, y que eso no tenga sentido.
Aparecer y desaparecer cada recuerdo que te pertenece. O te pertenecía.
Duele el vacío correspondiente a tu ausencia, sentir morir cada una de las ganas de tenerte en todo momento.
Vagabundas, errantes, idas, las miradas se cruzan con otras mil y, sin embargo, ya no entienden qué es lo que buscan, qué es lo que no encuentran.
Caer desesperada en la contradictoria agonía de quererte y no, de pensarte y no, de olvidarte y no. Curar o profundizar las heridas de tu paso.
Recurrir a la indiferencia, a las múltiples personalidades inventadas que se desentienden del dolor, a las mentirosas risas que embellezen la tristeza, a esos brazos errantes que alivian desconsuelos.
Desvanecer, morir/revivir de a poco en besos ajenos que aún te recuerdan, pero ya no te quieren de nuevo.



.Perderte en un instante y que ese instante sea eterno.

Arreglo floral.

Te regalo una flor por cada duda.



Un ramo de rosas por la melancólica incertidumbre
que producen tus besos,
confundiendo dominios,
si son míos o
si aún le pertenecen.
Un par de claveles que agonizan
ante la idea de que te marches.
Unos cuantos jazmines que se marchitan al unísono
sabiéndote con ella.
Algunas violetas moribundas
que entienden tu ausencia.
Una fila de viejas margaritas
que te recuerdan en sus brazos.
¿Por qué no también un puñado de tristes amapolas
por cada palabra que no puedo decirte?
Además de un número impreciso de orquídeas impotentes
que buscan la manera inexistente
de calmar este llanto.
No podría olvidar regalarte siete crisantemos
que sé no vas entender.
Y un alhelí por cada una de las ilusiones rotas.



¿Cúantas calas necesitaremos para la muerte de este amor?



Te regalo una flor por cada duda.
Aunque el otoño se haya apoderado de todo rincón.

(yo tampoco sabía que la primavera duraba un segundo).

Breve.

Comparte conmigo el error
de confundirnos,
el deseo de equivocarnos,
el sabor de lo prohíbido
y el dolor de lo imposible.

Ríe conmigo el placer
de hundirnos en este mar de dudas,
lo hipotético (patético) de la derrota,
todas esas lágrimas derrochadas sin sentido.

Sigue la partida de nuestro juego morboso;
de pensarnos y olvidarnos,
de odiarnos y querernos,
de matarnos y revivirnos.

Recuerda cada una de estas palabras
cuando ya no tengamos cómo encontrarnos,
cuando ya no quede amor alguno
que dilapidar.

Y sufrir juntos cuando la cómoda rutina de lo cuasi perfecto
nos arrebate este sueño que nos pertenece
para arrojarnos a la cruda realidad
de no poseernos.

usurpacion 2

solo voy a decirte una cosa de las mil que tengo, pero que expresa lo mas importante



te quiero tanto, gorda
tanto
como la medialuna al jamon, como el durazno al vodka, como la hamburguesa a la cebollita
vamos las noches compartidas
vamos cada uno de los momentos
eeeeeee por mas por mas por mas
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
y vos si que sos la luz de mi vida, ehhh jaja



ah, hola, te usurpo el blog otra vez
ah, hola, no te enojes eh
ah, era para decirte cuanto te quiero, aunque dejes de hablar conmigo para mirar tus programitas
ah, te veo en unas horas



prometo que la proxima escribo algo mas lindo como lo que haces vos
pero bueno, esto es como un boceto

sinfin.

Nostalgia
Benedetti.


¿De qué se nutre la nostalgia?
Uno evoca dulzuras
cielos atormentados
tormentas celestiales
escándalos sin ruido
paciencias estiradas
árboles en el viento
oprobios prescindibles
bellezas del mercado
cánticos y alborotos
lloviznas como pena
escopetas de sueño
perdones bien ganados
pero con esos mínimos
no se arma la nostalgia
son meros simulacros
la válida la única
nostalgia es de tu piel.






(mierda.duele.de nuevo.)

en una sola frase...

porque fue deseo ser de tus deseos el mejor.







.

...se consagra la eternidad.

eh.

¿Cómo no imaginarte,

cómo no recordarte

hace apenas dos años?

Cuando eras la princesa

de la boca de fresa,

cuando tenías aún esa forma

de hacerme daño.

Una ilusión vagabunda, peregrina, se pierde y se ahoga en el mar de la desolación. Triste, triste es verla morir.

Incertidumbre acostumbrada.

¿Y qué pasaría si alguna noche cualquiera
dejara ganar a las locas ganas de extrañarte?

¿Y qué si con eso rompo todos mis esquemas,
destruyo de un simple golpe
todo este entorno que estoy creando ahora?

¿Qué ocurriría si dejara a un lado
mis principios racionales que entienden
que pensarte es absurdo,
que quererte es inútil?
¿Qué si permitiera que el recuerdo me invada por completo,
trayéndote de nuevo,
olvidándose del pasado y las heridas?

¿Qué sucedería si cambio tolo lo que ahora tengo,
todo lo que ahora soy,
lo mucho que me costó superar la tristeza de no tenerte conmigo,
y vuelvo a imaginarnos juntos,
perdidos en la inmensidad de la ternura,
en nuestra apasionada locura?

¿Sería capaz de reemplazar tu sólida ausencia
por presencias imperfectas
en tiempos de infinitas mariposas inmortales?

¿Y qué si me rindo ante el oculto deseo de estas palabras
que te buscan de vez en cuando,
que te esperan todavía,
con ansias desesperadas de decirte
"volvamos a empezar"?




"Sé que voy a quererte sin preguntas.
Sé que vas a quererme sin respuestas".


será, en silencio.

(simples delirios que irrumpen en noches de nostalgia).

Impotencia insoportable.

Surgen descontroladas.
Se apresuran, se alteran;
chocan, se fusionan, se desprenden.
Desesperan.
Por momentos creen alcanzar un ritmo sincronizado,
podría decir que hasta armónico,
pero, de repente, se precipitan ansiosas, desordenadas, furiosas.
Impotentes.
Saben que su vida es tan difusa como su causa,
efímera, abstracta.
Sentimientos puramente impulsivos las hacen nacer y renacer,
las calman, las matan.
Y las vuelven a resucitar.
Pasión.
Medio inmediato de canalización.
Se amigan y, contradictoriamente,
se declaran la guerra.
Buscan ganar a toda costa
una carrera que saben
las lleva a su fin.
Pero el desafío es encantador.
Gustan, atraen.
Hasta embrujan.
Mortifican, entristecen, acongojan.
Atormentan y apenan.
Duelen.
Pero tranquilizan, amortiguan
la locura desmedida.


Sin embargo, hay algo que jamás van a entender,
por más que busquen en cada rincón, en cada momento, en todo tiempo de existencia:
¿cuál es la razón de tantas lágrimas?

usurpacion

se que vas a odiarme por esto
pero igual voy a usurparte este rincon por un ratito

extraño las medialunas de jamon y queso y charlas sin agotamiento y nuestras crisis compartidas
detesto tu carrera que te quita todo el tiempo
dale que te conectas? dale que nos juntamos prontito? dale dale dale hacete un lugarcito

estoy necesitando tu persona, gorda
y verito tambien
te quiero eme a erre

no te enojes por el espacio pero no estas conectada y tu cel no me atiende
despues de leerlo borralo si queres

deseo

.quisiera estar en todos tus recuerdos.

simplemente, eso.

seguir.

Perdida en cada beso investido de intensa ternura y en esas noches de dulzura desmedida, cuando el tiempo no jugaba con nosotros, y los amaneceres creían ser eternos.
Encarcelada, condenada al desamparo de la soledad, que se precipita ante mí ansiosa, tal tirano divino ante su gloria.
Riendo absurdamente, maquillando un sentimiento temeroso a equivocarse, escondiendo el deseo de llorar, me encuentro, a veces, y no me reconozco.
Dudas inseguras que estallan por doquier, pinchan y lastiman apresuradas, descontroladamente, locas por doler, desesperadas por ganar.
Estático el corazón, desangrado. Imposible despertarlo de tan profunda murte sustancial (no es momento).
Rendirme ahora es la solución más prudente. Perdedora sensata, consciente.
Te dejo huir con el viento para salvarme y salvarte. Que la magia que ya no brilla pueda recuperar, en algún otro otoño, su luz enceguecedora (jóvenes corazones peregrinos dispuestos al azar del destino, sin otra razón que la de amar con locura).
Estaré con vos donde quieras que estés, a pesar de la indestructible distancia emocional que separa los abrazos y caricias, cuando la tristeza te marchite el alma y sientas ganas de recordar(nos).

perderte no es ya tan extraño.
extrañarte no me es desconocido.

seguir viviendo.





(cada señal, alguna inicial, todo supiro, un sentimiento, perdido)

perfecta identificación.

Rostro de vos.


Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.



M. Benedetti.




"Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada."

¿Existe algo más perfecto?

Tiempo imperfecto.

.cuando te rompen el corazón, ya no queda nada por romper.



Las dudas vuelven a apropiarse de cada rincón, para recordarme que queda por sufrir. Se entrelazan y mezclan, se persiguen unas a otras, se relacionan y separan, confabulan, juegan, planean su partida. Se multiplican a cada instante, por cada palabra que leo y cada caricia que no sé si es mía o del viento.
Y se me hace imposible no dejarme llevar por el morboso deseo de dudar de todo beso, de dudarte conmigo. Es casi necesario tener que cargar nuevamente con la mochila de la duda sobre mis hombros.
¿Y cómo saber que no me estoy equivocando? ¿Cómo creerle a mis sueños tu presencia después de tanta ausencia en la realidad?
Ahora entiendo a aquellas personas que tan persistentemente me decián que el miedo a veces es un enemigo letal, pero otras, una útil herramienta para prevenir el dolor.
¿Cerrar las puertas? ¿Jugar con fuego? ¿Vencer heridas? ¿Matar el sueño?
Deseo de reducir todo a los momentos de felicidad. Pero conociendo a la perfección que no puede ser así.


¿Cómo no dudar de tus abrazos?
¿Cómo vencer ese sentimiento intolerable de imaginar que estás pensando en ella cuando estás conmigo?


Mil y una preguntas.
Ninguna respuesta.
Matemos la duda con indiferencia. ¿Será?



Y sé que la mayoría son delirios ordinarios que realmente no me importan. Pero hay momentos en que la impotencia y la incertidumbre se complementa para abrirle paso a la tristeza. Y no quiero más de ese trago amargo e hiriente.
Pero, ¿cómo frenar tan insaciable sed?



Acción! A ver... entender que para que afecte a terceros, la voluntad debe exteriorizarse materialmente a través de un acto del individuo. Sino, sólo queda reservada a Dios y a su conciencia. El problema de la Teoría del Acto es que no entiende de sentimientos. (Lógico, es Derecho, no Letras).
Y, además, cuando anteriormente ya se llevó a cabo el acto, ¿cómo no pensar en una segunda repetición?





Todo cuenta, todo afecta.
Todo y nada.
Nada importa.
Ya no más.


Borrarlo de la cabeza.
Extracción inmediata y directa.
Y fin de la cuestión.

.enamorarse de la duda.
¡¿qué más da, qué más da?!

lluvia de otoño.

Y es increíble las ganas de caminar con vos bajo la lluvia torrencial de abril



y en estas noches de tormenta desesperada, me doy cuenta lo mucho que te quiero.




sólo deseos de tenerte conmigo.
sólo eso.
lo demás no importa.

Pretérito Imperfecto.

yo amaba
tu amabas




¿dónde habrán naufragado nuestros sueños?
¿en qué mar de lágrimas ahogamos nuestras ganas?
¿cuándo fue que apagamos tanta magia y olvidamos tanta ternura?


¿dónde, dónde nos escondemos?
¿miedo a qué?


¿por qué se llamará pretérito imperfecto?
un pasado aún presente, que todavía existe, perdura, aunque de manera imperfecta.
eso.claro.
imperfectamente se conserva. y persiste.


ojalá algún día alcancemos la perfección necesaria para mirarnos a los ojos sin deseos descontrolados de llorarnos. (*)







(*) un amigo me dijo hoy, entre otras tantas cosas: juguetes del destino, todavía tenemos toda una vida para llorarnos.

pero ahora realmente quiero secar mis lágrimas definitivamente y no volver a necesitar sentirte mio.








nota al pie.

Usos

1.- Utilizamos el imperfecto cuando queremos describir una situación en relación con otros hechos pasados.

'Llamé a Juan porque estaba muy nervioso.'

2.- Cuando hablamos de una actividad realizada durante un período de tiempo en el pasado.

'Antes vivía en una ciudad pequeña.'

3.- Para describir los estados emocionales en el pasado:

'Él estaba muy contento / feliz.'

4.- Cortesía.

'Quería unos zapatos marrones.'

5.- Acciones habituales en pasado

'Todos los días íbamos a la playa.'

6.- Acción que se expresa en proceso, en su duración

'A medida que él hablaba de si mismo, el psicólogo lo iba analizando.'

7.- Acción empezada y no acabada

'Iba a salir cuando sonó el teléfono.'

8.- Referencia de la edad en el pasado

'Tenía 8 años cuando fui a Marruecos.'

9.- Acción larga en el pasado (imperfecto) interrumpida por otra acción corta (indefinido)

'Estaba en el banco, cuando llegó María.'

10.- Acciones simultáneas.

'Comía y veía la televisión.'

11.- Acciones anteriores que continúan hasta el momento de hablar.

"Te esperábamos.'

12.- Movimientos cíclicos

'Saltaba y corría, saltaba y corría.'

13.- Hacía + expresión de tiempo + imperfecto

'Hacía 5 años que no venía por Barcelona'

detrás de un sol otoñal.

Fuimos mucho mas que nada
Fuimos la mentira
Fuimos lo peor.

Fuimos los soldados a la madrugada
Con esta ambición

Y ahora estoy en libertad
Y ahora que puedo pensar
En no volver hacer ese
El mismo de antes.

Y que tristeza hay en la ciudad, amor
Sábado soleado.
Y en el centro de la estatua del dolor
Me sentí parado.

Fuimos muchos más que todos
Reyes de la noche
De esta tempestad.

Si te vendí, si te robe, te traicione
Fui por uno más.

Fuimos perros de la noche
Oxidados en tristeza.

Y querer lo que querer
Sin tener que lastimar
Recordando que tu amor
Se robo mi dignidad
Ahora olvidemos los dos
No volvamos a empezar
¿Para que?...










hoy puedo decir que fuimos la mentira más linda que me pasó
(lo bueno es que fue la más linda, lo bueno es que ya pasó)